写给圣诞

眨眼冬至已过，汤圆滚滚换季成了雪花飘飘。

电台直击报道的德国暴风雪，超市广场树立的雄伟针叶树；

街头巷尾的圣诞装饰大汇演，教堂传来的温馨快乐大合唱。

提醒了忙碌现实的人们，圣诞节又即临了。

                                

还记得小时候很爱听圣诞老人派礼物的故事，

传说中的圣诞老人总是快活的，

长长的白胡须，圆圆的大肚腩

每年这个时候总乘着驯鹿的雪橇，提着鲜红的大礼物袋

从烟囱爬进屋内给小孩们送礼。

所以圣诞前夕大家都不爱睡，

总期盼可以在窗外的天空看见圣诞老人的踪影。

床边和暖炉上总放挂着红色的袜子，

期望圣诞那天收到圣诞老人的礼物。

那时候虽然年年都失望，但大家还是满怀期待下一年的圣诞。

那年，我写给圣诞：
“希望一觉起来可以收到超人模型。”

简单却满足，失望却总期望。

数年过后，

念小学的生活里，大家渐渐接受圣诞老人只是一个传说的事实。

也逐渐感觉以前要求的超人模型是多么的肤浅无知。

有笔顺的日子在那时候总觉煎熬难受，

对家人的唠叨提示总觉得烦人懊恼。

那年这一刻，虽然家里依旧挂上了很多红袜子，

但那圣诞前夕，那些红袜不再是装礼物的容器，

反而只是简单应节的装饰品。

也许，那时候大家不再觉得礼物是重点。只期许那样的日子快点过。

那年，我写给圣诞：

“我希望快点长大，脱离约束，试着承担这个世界。”

天真而无知。幸福却不知福。

光阴荏苒，当年龄随着岁月长大

不知何时开始，少年的青春活力里就不再有期盼圣诞老人的时候，

是科技电脑取代了传说，还是我们不再对传说寄予期待？？

每年的这一天，大伙儿还是会聚在一起倒数欢庆。

可在街头狂欢的那一刻，大家不再抬头看天空寻找圣诞老人的踪迹。

一团团的烟花取代了一道道圣诞传说，

一瓶瓶的彩带取代了凝望天空的憧憬。

一整夜的圣诞大家都在外狂欢喜庆。。

那年我写给圣诞：

“希望永远青春，朋友常伴左右，

家人永远体恤，钞票永远无尽”

贪心且无厌。拥有却不满足。

年复年，日复日

今年圣诞气氛再一次四处扬起，

看着华丽灿烂的烟花，挂起笑容却突然皮笑肉不笑

听着雪白圣诞的优曲，开心满足却不希望展露白牙

今天的自己突然希望时间可以回转回到以前。

历经了多少有口无言的委屈与泪往内流的无奈

才发现原来那些没有情感陷足，
无邪受护的时光才是二十年来最开心的日子。

突然觉得凝望天空等圣诞，高挂红袜盼礼物的日子才是最简单快乐。

随着时代的步伐，原来每一个人早已遗忘了最单纯的自己。

遗忘了最单纯的幸福快乐。

总是天天贪得无厌地祈求更多，奢望获得更多，
而忽略了原来早已拥有的一切。。。

现实惨踏了小时候单纯的心灵，

金钱诱惑了人们最昂贵的志气，

争斗摸掉了世界和平安宁的可贵。

我们常常都忘了,原来简单就是幸福。

只有当我们疲累了，才会发现原来满足才能体会在身边的都是礼物。

  今年，我写给圣诞：

“感恩那二十年来的礼物，

我今年只想幸福地体验简单。”

焚心

顿时，

薄弱的右心房恰动脉全断似的停止收缩；

那一刻，

肥厚的左心室亦似心肌衰退地微弱悸动。

那是你向我诉苦后的一眼息间。

刹那，

我四肢缺红，神经麻痹；

瞬逝，

即脑颅缺糖，心火燎原。

这已不是第一次你为他心力绞碎，

也不是头一糟你为他心情出走。

我确实不晓得你此刻的生活是何等矛盾，

不了解他对你是何等重要，有着何等影响。

但我祈求你们的关系依旧唇亡齿寒，对你他依旧无微不至。

常听你的课路繁忙，业路崎岖，

心里的不堪是多么有口难言。

如今还要承担情路的坎坷，

突如其来的心酸掺带心如刀割的滋味，

那是比皮肉之痛来得还要煎熬。

那般焚心的感觉比焚身惨痛百倍。

脑袋瓜子一度陷入空白状态，

我不晓得何等话是此刻最能安抚你的心碎，

也不懂得何等动作是那刻最有效的避风港。

我不想在此刻破坏他于你心中的美好形象，

我即不曾奢望这些乘虚而入的非君子之为。

只想尽全力地常伴左右，

在一个需要的时候派上微小的用场；

在一个最寒冷的冬天送上无微关怀。

虽无法常时伴守在旁，

却依然默默虔祷你的日子可以过得安逸自如，天天天晴。

惜香情意蓄心头，

玉炉愿赠寒冬时；

怜恤之怀托圆月，

宣若失意伴天明。

问汝一锦巾帼为何人？

即非貂婵，亦非杨玉环。可汝，仍乃吾之心尖是也。

你可曾知道，

你若痛彻心扉，我必焚心似火，痛心疾首？

心灵天堂

                                         

那是个细雨纷飞；伸手不见五指的夜。

寒厚的雾霭；丘岗的峦影，联手迷蒙了前路。

车窗外那一刻尽是一片迷茫，

唯独路灯坚决在漆黑中为人们引路。。。

长巴无视路旁的时速牌急速奔驰；

崎岖的羊肠山路助车子蹒跚摇晃，

那道远路确实非比涉险，

但心里的忐忑终究掩盖不了回家的喜悦。

已经有好一段时间没有回家了，

返家的路，看似熟悉，可却不常经过。

想家的心，无比清晰，但却不曾提起。


常年在外，一路历验了辛酸与疲惫，

才毅然发现这辈子

仅独那一扇大门，才会永远不区分昼夜，化惊险为安宁；
徒是那一柱屋檐，才能在一片沙漠之中，化干枯为绿洲。

家，

一直都是游子内心的梦想，

一直也是受伤心灵逃往的方向；

它是一个没有暖炉都会觉得温暖的地方，

一个爱心与关怀一块一块砌成的天堂。

没有灯，窗台却永远都会绽放阳光。。。

仅徒海市蜃楼

恰似过眼云烟的动人情怀，

原以为随着岁月流逝，亦会烟消云散。。

无奈的是，

至今它依旧长存，总让人无法消歇。

五月的风竟是如此萧密，

无心插柳的相遇尽是前世修来的缘；

浓厚的情谊似迷人的梦境，
失足沦陷即纠缠百岁。

曾以为事隔一时，这一切都会成为过去，

但突如其来的关怀；无意的一句雪中送炭，

诱起心中那不灭的火头，重燃昔日的扣人情怀。

原来，时间的沙漏并非想象中的无情；

残酷洗礼抹不掉深邃烙迹。

乍眼一睹，

那份惊天地的情感确实多么铁铁实实；

倾耳一听，

句句泣鬼神的慰问亦是如此坚定不移。

但幕幕的怡人景色背后，

我确实明白，

迷幻的梦境终始脱离不开现实的枷锁。
这一些仅徒属海市蜃楼，

你可以陶醉其中，却无法拥有一切。

“或许这份情仅是一幅蜃景，绡纵即逝

  可那空中楼阁的幻觉确实幅幅赏心悦目；处处扣人心弦

  每每回味，亦能勾出一丝丝缠绵

  虽是虚无飘渺；子虚乌有

  但却沁人心脾；爱恨参半.....”

一纸错

电风扇的叶子正使劲地盘旋，空气被催促着流动，

但室内的气温却是相反的炎闷。

温度计的水银疯狂似地飙越35度C；

室外的紫外线早已被列为超标级了。

刚抹干的身体，汗水依旧不听使唤地侠背溢出，

身上的浴露味早已被盐分抹去，

剩下的只是不堪一闻；扑鼻而来的汗味。

11月30，那天是另一个炎热的天，

郁闷的室温，诱惑了无定力的眼皮。

课本是摊开着的，可我却丝毫没有想要受益的意愿。

还未温习的笔记堆积如山，没看完却早已觉得昏昏欲睡。

煎熬间，开起了笔记电脑， 在网络的世界游走，

那是看似心有灵犀的动作，开启了平日都不会打开的大学官网，

昏沉中，朦胧查看，却被那道突如其来的噩息弄得精神紧绷。

那是近两年来考得最差的成绩了吧。

心里顿时犹如石压般沉重，不是经不起挫败，

而是，

想到过往的努力很有可能就会因此而功亏一篑。

身躯刹那间丧失了正常心跳，手腕间也只剩下微弱的脉搏。

曾经坚守着那光宗耀祖的理念，那一刻似乎变成了一个无法实现的梦。

过往风靡一时，努力夺得的光环，

那一刻不仅不再耀眼，

更有可能连先前创下的业绩也将被拖累得体无全肤。

想责怪自己，可我知道其实我确确实实尽了力。

想抱怨教授，可他也只是尽责任；担使命。这一切也不属师之过。

万般无奈涌上心头，这是不是命运的玩笑？是不是冥冥中早已安排？

想不通；搞不懂，也无言以对。

若那一刻有人道：“问君能有几多愁？”

吾必复“恰似一江春水向东流。”

但愿这一次不会 “一纸错,满盘皆落索”

沉寂后重生

不经意的，已经有好一段日子都没有上来这里了，

距离上一次应该有整整两个月了吧。

其实不是遗忘了这个可以让我侃侃而谈的小角落。

而是过多的生活应酬，再加上繁忙的课业，

我确实好一段时间失去提笔的兴致。

这一段日子，有好几个朋友都不停地在问：

“怎么啦？怎么最近都没看到你更新部落格啊？”

‘三分钟热度了？’

‘还是飞鸿改了习惯不再在翱翔的沿路上踏雪，歇息留迹了？’

坦白说，我其实一直都没有忘记我这个精心设置的小平台。

我沿路上都有好多想写的故事，但是总是抽不出时间。

难得今天总算有点空档，所以就再一次回到这里畅所欲言。

让一路衷心搜雁的掠客再次看见鸿雁的足迹;
让大家再重聚这里分享故事。

可是沉寂了好一段日子， 
今天重返这里反而不想花太多感性去写一些催泪的事，

所以这一篇没有太多的感动；只有一份简单的心情。

之前常常会无意间心血来潮想写一些特别的事，

常常有了想法；设了标题，却总是抽不出时间把故事好好的重组分享。

想写 ‘当XX渐变成XX’很久了，

可惜就是没有那个毅力让我定下心情好好地写完那一篇故事。

现在这个学期总算走到尾声了，再多一张试卷就要正式踏入假期。

接下去的好几个星期应该就会有多余的时间上来这里继续我的故事，

让这里重新找回气息，让沉寂许久后的我再一次重生。

赏满月；共此时

远方徐徐挂起一轮皎白明月，桌上的日历无意地再提醒我，
今夜是中秋夜了。
我打开房门，想找个人倾谈。
可屋里的寂静，安得令人不寒而栗。
大家都忙着去过节了，为何我还是一个人呆在这里呢？
我拖着沉重的步伐回到卧室，站在窗前；眺望天边的圆月。


明月几时有？把酒问青天。
不知天上宫阙，今夕是何年？
世间的造化，其实是不是如此无奈？
相惜的人为何往往是无法共处？
不求回报的人为何总是不起眼？
那种疑惑似乎无论过了多久，还是无法被解开。

我欲乘风归去，又恐琼楼玉宇，高处不胜寒。
心里知道其实自己一直很想提起勇气踏前一步，
只可惜，懦弱的本性阻挡了自己。
没错，我是害怕高攀不起，更担心自己没有这个能力。

起舞弄清影，何似在人间？
两行泪水无情地急速滑落，
原来自己到今天还是选择孤静一个人地过日子。
也许，自己最能适应这种一尘不变的生活。
是害怕改变？？还是根本就没有机会改变？

转朱阁，低绮户，照无眠。
多少个白昼，是因为看不见而思念？
又多少个长夜，是因为思念而失眠？？
天上的那轮明月今天虽然已经圆满了，
但思念的人又要到什么时候才可以相见？

不应有恨，何事长向别时圆？
今晚的月额外洁净明亮，
但，脸上的表情却是那么的黯淡失色。
为何圆月的佳节，我们却没有机会共聚赏月？
现在的你，又在忙些什么呢？？
是跟他在过节吗？还是你会想起远方的我呢？

人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。
我们的相遇是不是真的只是一场误会？？
那份情谊是否永远无法圆满？
我们的关系是不是今后都要埋葬到无人问津的泥地里？

但愿人长久，千里共婵娟。
如果你在那里也看着明月，
你会不会感受这一切的思念和祝福呢？？
而我，多么希望在这轮明月上，看见你那优质的笑容。
更想亲口证实：对我，你的笑容比任何事物还要温馨。


“走吧，我们去过节了。今天是中秋噢！”
原来是朋友来邀约了。
我看了看他，然后嘴角扬起微笑：“好吧。”
他转过身。。
我回头看天上的月亮。。
面容再一次失色。。
“你不在的日子其实我并不孤单，
。。。。。。。。。。。。。。。。。。只是我总感寂寞。”


海上生明月，天涯共此时。
无论你那里是怎样的气氛，还是希望你可以过得精彩。
但愿今晚的你也在那里跟我一样共赏着同一轮明月。
请求我的无限祝福在此刻经过满月的明亮，
照向你无限的前路。
你，会一直幸福的。。。 =）

永远空缺的号码

“我不说，

但我明白手心里握着的号码牌是永远都不会被呼叫的。

即使，有一天奇迹真的出现；号码真的被叫中，

我依然不会入席。

因为我知道，

这个号码一定要是空缺的。。。”

炎枯的热天，呼着的是干燥的空气；侠背的是豆大的汗水。
那是我遇上你的特别日子。
还记得那时你那里是秋天，凉风开始挂起；冬天的味道开始入侵。
那样大反差的情况，我竟然不三思的按下按钮，
领了号码牌；排进了你后援会的队伍。
那时我知道那列队里不单只是我一个人在排队。
排着的队伍很长，排队的人各个卧虎藏龙，才华横溢。
相比之下，
毫不起眼的我，排在人群中，要到什么时候你才会在人海中看到我？

我低头不语，
但是我明白手心里握着的号码牌是永远都不会被呼叫的。
手心里的号码数额太大，列队太长；
那牌子一握或许就是永远。。
这一等也许会等上一辈子。

也许这一辈子也无法等到。。。

即使，有一天奇迹真的出现；号码真的被叫中，
我想我依然不会有勇气踏前一步。
不会入席。。
我，何德何能？？
论外在，论内涵。其实我连筹码都没有。。。
人说：“门当总是户对的”
我们之间差距太大，我们的世界也许就无法融为一体。
我是炎阳，你却是盈月。。。


事隔一阵。。
虽然今天的队伍依旧很长，但我依然还在列队里边。
没有什么特别理由，
简单地，我就是想排。。。
即使知道手里的号码必定是空缺，我还是想继续排着队。
因为打从领号码牌那天起，我从来就没遐想过可以入席，
我只请愿，
无论这场秀迁移到哪里，那列队伍排到多长，
我依然可以是默默在列队里排队的其中一员。

我，其实不是想等；只是想陪伴到演秀结束。

我，不需要入席观看；只希望可以知道演出是成功的。

第二十二章

道上的枯叶随着驶过而产出的微风飘起，车子是慢速的。

空调排的氧气是稀薄的，车里的鞋味是秽恶的。

我调低了车窗，想吸一口清新。。。

呼~~呼~~

凉风迎面而来。。。

我们共乘一台车，共品着相同的空气，沿路上却没有一句交谈。

是彼此太久不见了，失去话题了吗？还是这次的应约是不情愿的？

向后行的景物应该是醉人的，但我却丝毫没有想要捕捉的意愿。

 车窗外虽没有日新夜异的变化，但车内的昔日友好却已不再。。

心里顿时满怀惆怅。。忆起了这样的一句话，

去年今日此门中， 人面桃花相映红； 
人面不知何处去， 桃花依旧笑春风。

过往的少年轻狂，那种酸甜苦辣辛的五味往事一涌而上。

想起那时候的自己，顿时感慨以前的自己太不成熟。

曾经可以更交心的友情，却因为一些不必要的误会，
演变成了今天的尴尬局面。

曾经可以开花结果的感情，却因为不成熟的经营，
化成了向左走向右走的趋势。

想要对家人付出的关心，到最后还是因为自己的不理智，
搞到了不欢而散的下场。

两道热泪不听使唤地无声滑落。。。人生走到这里原来什么都做不好。

过去的岁月是蹉跎的，那样的生活是白过的。

真的很想问：人生是不是一定要亲经一事才能略长一智？

倘若是如此，

那故事的下一章会不会因为之前那二十一章的挫败而变得精彩呢？

但愿，那第二十二章是成熟开始的第一章。

又一个清寂的夜

屋外昏黄的灯光隔着玻璃；从窗外柔柔地投射在银色的键盘上
刚写完的信息还在荧幕的窗口里歇着，总找不到适当的理由让自己启程
那一场刻苦明心的相遇像是前人在旧壁上题字的笔迹；
尽管岁月无情地洗礼，还是无法抹去那场邂逅的记忆。
记得第一次见面，虽是隔着薄而不脆的荧幕；
但她清秀且端正的五官，足以像精细的纹章一样烙印在心中。
神气的眼邃，不画而黛的厚眉；构出那双迷人的眼神。
栗褐的头发，不乱有层的刘海；构出那股柔美的秀气。
瘦尖的脸庞，不点而红的细唇；构出那副妩媚的神情。
如果你见到她，我想你也会压抑不住地想问：
怎会有人美得如此不沾风尘。。。


一场炎热逼人的热天，离奇地将我俩的命运牵线。
可惜，那只会是一剧美丽的误会，
我们走的路永远都会是两道平行线，不可能会有碰头的一天。
她就像是白天；而我却是黑夜。
白天与黑夜之间，永远只交替没交换。
而她，永远解读不了夜晚的黑。


我们不约而遇的邂逅，似一根刚点燃的烟，像征一切都有结束的一天。
我们步调一致的默契，似香烟散发的烟味，苦涩中带有一丝丝的清甜。
我们不可告人的情谊，似夜晚才点燃的香烟，永远只沉浸在乌黑的夜。
而时间应该就是那无情的烟灰缸，
将一把燃激的火，熄在无人问津的缸底。


登~~

一道聊天室的登录声划破了寂寂无声的夜，
登入的不是她。。。

此时，
那短却又不失清亮的声音唤醒了我，今夜原来又是一个清寂的夜~~~~

如果你是白天，你会懂深夜的黑吗？

（这首歌激发了这一章）

一个像夏天，一个像秋天

刚刚跟一个不久前认识的朋友在聊天室里聊了一下，

他告诉我他很怀念一个刚搭飞机回国的朋友。

就酱他拷贝了几句他和他朋友之间的聊天记录跟我分享。

内容我稍微简略了一下，大概是这样的：（* 我朋友是C， 他朋友是V）

C says: You know just now I walked alone back from anzac parade to your place. I was struck by my sense of foreboding, it felt premature.

   V says: Alone?

C says: I felt a tinge of fear, it is heading into twilight. Yeah, having a thought that, in future, you just won’t be around.

 我顿时愣了一下，没有太多的回应。

因为我知道那是一种无法安抚的无奈。

半年前的那一个心境，那一种滴不出泪的心情又再一次浮现在脑海。

想起那时候，热泪又开始在眼眶里打滚了起来。。。

我二话不说的打开了旧歌的文件夹，重温了范范的这首歌：

《一个像夏天，一个像秋天》

“第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来关系那么密切。。。”

对，我第一眼看到他时，真的就是那个感觉，真的是觉得他很欠揍。

可我万万没想到今天的我们会是那么心心相系。

他，就是我这辈子谁都无法取代的死党—张阿肥。

隐隐约约的记得，他那时就是坐在我后座一个很肥的胖子。

第一天在班上遇见他，因为一些小误会，我对他并没有留下好印象。

那时的我还在心里对他下了一个这样的定位：糟透的肥仔！！

可俗语确实说得很好：“不打不相识。”

没想到就酱我跟这肥仔就在那天开始结下了不解之缘。   

不知从何时开始，他会每个晚上摇通电话给我。

我们从功课到哈啦，从家庭谈到是非。

我俩甚至在线上隔空温习功课，结果呢？？

出奇的，那次的测验，只有我们两个及格。

他虽然跟我有很多的不一样，但我们却离奇的在同一个频道上前行。

还记得他第一次让我感动的情形。

那句话我想这辈子除了老人痴呆症以外，我一定不会把它忘记。

那时候的我跟一个朋友因为一些事情闹翻了。

他被逼在两者之间选择一方。

H：“我站你这边。”

G：“为什么？你没有这个必要啊！”

H：“没有为什么，相信你就不需要为什么。”

我这辈子都不会想到，

原来相信一个朋友可以是一件不需要理由的理念。

他让我觉得，

这个世界哪怕明天就会天塌下来，我是绝对不会一个人面对的。

因为我身边除了家人和恋人以外，

他总会在我身边一起并肩走到终点；一起把天当被盖。

相识的七年里，我们确实风雨同路。

他总是风雨不改的每天摇电话跟我一起哈啦。

常常的，我们两个单身寡老都会相约外出；

看电影，爬山，唱K，吃火锅。

不晓得的人还以为我们是一对的。

拿到驾驶执照以后，因为我交通有些不便。不能自己驾车出门。

但，他总是那么贴心；那么不嫌麻烦地载送我。

我们的家虽不是相隔十几万哩路，

但从他那到我这里都必需耗上半句钟。

他总是会出奇不意的给我一个电话，要我到他家过夜打机。

他总是会不计时刻的只要我一句话，从家里赶来陪我宵夜。

他总是会不存防备之心的相信着我，出国时借我他的名车。

他会是一个世上最信任我的好朋友，会放心给我他家钥匙。

我想如果没有了他这个朋友，或许我的生活并不会那么精彩。

有人说：一辈子不需要遇上太多朋友，只要有个交心的那就够了。

我想我交到了，我心里更是一度开心地觉得我比其它人都幸福多了。

可惜的是，好景不常在。

两年前， 我接到了大学的录取书。也决定了要到外地去进修。

那段时间的他，两天不到就会到我家来问我：

“你真的决定去了吗？”

从他的语气和叹气声我知道他心里有万般的不舍。

但我还是回应他：“对！”

也许在他面前我就是一个这样的人。

不轻易的让他知道我感性的一面。

我想真的是那样。他常常的都和我分享他的事；

总是不觉得丢脸的在我面前惞开最真的自己。

而我却总是不情愿地让他看见脆弱的自己。

我是担心他笑我？还是我连自己都不敢面对自己的脆弱？

去了柔佛以后，我们俩之间的联系就变少了。没有每天碰面。

但，他还是会不时地摇电给我。

可接到电话的我，经常没有太多的空档时间陪他哈啦，

但挂上电话后的我总是觉得有一股无法形容的欣慰。

直至假期回来，我毅然发现原来他身边多了很多蛮要好的朋友。

他跟他们的互动视乎比起过往的我们还要交心。

虽然在他面前我总是挂上笑容，但内心，却一度失去平衡。

那时的我总反复的猜疑：是不是我即将失去这个知己呢？

意外的，他并没有离弃我。

在和其它人的互动后，我们依然还是以往的我们。

话题依旧，习惯依然。时间的洗礼让我发现，

原来一段真心的友情，是不会那么脆弱；那么轻易被岁月摧残的。

我感觉那是一种福气，

虽然他学会了在没有我陪他嬉戏的日子里独立过活，

但，他并没有忘记我们曾经一起携手走过的友情岁月。。。

半年前，他家人决定送他到外国读书。

他也和当时的我一样，决定去了。

从他的口中我知道，他这一去也许就不会再回来了。

那时的我不懂该给他什么反应。

心里的忐忑真的像利刀一样在心里捅了几刀。

但，我明白这是他的前途。我还是忍心的鼓励他去了。

他搭机那天，我人在柔佛，没办法赶回来送机。

心里有太多的话想说，却只在电话里头给了几句哽咽的祝福。

飞机起飞，从此我的电话不再无时无刻响起。

当我回到家，深夜想吃夜宵时，他的身影不再出现。

那种无奈，是的。。它不会让你留下眼泪。

但，体内滴血的心又有谁看得见。

如果说我的性格像炎热枯燥的夏天，

那我想，他也许会像凉风萧瑟的秋天

可我们却出奇不意地把冬天变成了春天。

朋友，感谢有你陪我风雨同路。